Воскресенье, 22.10.2017, 23:48
Приветствую Вас Гость
Главная

Регистрация

Вход

RSS

Каталог статей


Главная » Статьи » Анекдоты про сталкеров.

Анекдоты по миру игры Survarium
Про выживших.
Анекдоты по миру игры Survarium. 
 
Подборка анекдотов №6
 

Идёт, значит, краевец по лесу. Смотрит - кузнечики мутанты бродягу тащат. А бродяга в дрыск пьяный и во всю глотку так весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

 


 

У костра в лагере Поселения край. Шаман объясняет собравшейся в поход группе краевцев:
- Чтобы в лесу узнать, где юг, а где север, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - карликовая береза - то это север, если пальма - то юг.

 


 

Встречаются в лесу два отряда бродяг, одни с "Кельна", другие с "Тараканки".
Те что с "Кельна", значит, спрашивают:
- Слыхали есть где-то в ваших краях "Поселение край", как до них добраться?
А "Тараканские" им отвечают:
- Ага есть такие. Ну значит так, сегодня воскресенье... Пойдете прямо, во вторник повернёте налево, а в пятницу повернете направо.

 


 

Сидят значит в лесу на привале "поселенцы", жарят мясо и пьют самогонку. Мимо проходил "бродяга". Видит всё это дело, а сам не видел спиртного уже несколько лет, выпить охота. Подходит и говорит:
- Мужики, угостите налейте, столько лет уже не пил, совсем вкус забыл.
- Ну за так мы тебе не нальём, есть нам что предложить?
- Да нету у меня ничего, только карабин и патроны.
- На мутантов охотишься?
- Да сколько себя помню.
- Ну тогда давай так. Мы тебе глаза завяжем и ты будешь определять - какой мутант из тех что у нас есть и чем убит. Угадаешь - литр твой!
Завязали, короче, ему глаза и дают кабанчика-мутанта. Бродяга потрогал и говорит:
- Детёныш мутировавшего кабана, самец, убит в живот из ТОЗ-34, дробью.
Мужики офигели. Дают следующего зверя. Бродяга:
- Волк, без признаков мутации, самка, убит в голову из СКС, экспансивным.
Мужики ещё больше офигели. Дают следующего. Бродяга удивленно:
- Так это жe "это место" мoей бывшей жены!!!
- А вот и не угадал! Это ежик, убит топором в спину!!!

 


 

Наняли, значит, вояки из Армии возрождения проводника "краевца". Идут они по лесу, тут проводник останавливается, ложится на землю, прижимает ухо...
Встает, говорит:
- Hеподалёку кабаны-мутанты. Hе давно только тут прошли.
"Армейцы" удивлённые. Спрашивают. Как догадался?
- Да вот, все ухо в кабаньем говне...

 


 

Случай в одном из лагерей Армии возрождения.
Просыпается как-то армеец с бодуна - голова болит. Он в камере, дверь открывается:
- Выходи, к прапору, на дознание...
Прапор:
- Ну рассказывай, про вчерашнее, как дело было?
- Позвал меня наш каптёр на охоту, на кабана... Водки говорит взял, посидим за одно. Пришли, залегли ждем... Нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... Подождали еще немного.
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут каптёр и говорит: "Пошли в другое место, там точно есть..." Ну пошли... Дошли, я сразу смотрю - кабан! Ну я БАХ - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, тоже охотники, что ли. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню... Тут очнулся, голова болит...
Прапор:
- Ладно, так и запишем: в загоне для выращивания свиней я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

 


 

Закончилось как-то у одного молодого торговца из Чёрного рынка мясо на продажу. "Дай," - думает, "Схожу пару зайцев подстрелю."
Идёт, такой всего боится, как друг ему навстречу - огромный медведь-мутант.
Ну, "рынковец" не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?"
Дым рассеивается... Он видит - стоит криволапый, и такой ему картавым голосом:
- Ну, мужик, ты попал!

 


 

Бредут по лесу старый поселенец и молодой. Молодой любопытный, всё ему знать надо.
- А что это за огрызки валяются? - спрашивает молодой.
- Это белки-свистуны дикими яблоками завтракали.
Идут дальше...
- А почему на березе кора ободрана?
- Это заяц-бодун рога чесал.
Идут дальше...
- А что это за странная борозда по земле тянется?
- Это?! А, это... Это ежик-торчун, возбудился... 

 


 

Рынковец пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Наверно не сезон," - догадался рынковец и сел в сугроб.

 


 

Возрожденец рассказывает:
- Ходил я как-то в разведку с нашим старшиной. С собой спиртного взяли, накушались отменно. Ну и идём значит, шатаемся, как вдруг нам навстречу отряд чёного рынка. Ну я не растерялся, говорю: "Василь, бросай гранату!" Ну он бросил гранату, и нас осталось двое: я и отряд чёрного рынка...

 


 

Побирался как-то пьяный бродяга мимо лагеря "Поселения край", через кладбище, ночью. Оступился и упал в недавно вырытую могилу. Прошло два часа, он уже замерз. Тут идет по кладбищу краевец, видит - бродяга в могиле сидит:
— Что, холодно?
Бродяга говорит:
— Ага!
Краевец:
— А нахрена разрылся? Щас закопаю...

 


 

Майор два часа читал возрожденцам лекцию об их обязанностях, как вдруг заметил, что один боец кимарит.
— Ну так что, рядовой Маслина! — во всю глотку заорал майор, — Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Армию возрождения?
Рядовой Маслина вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

 


 

Выжившие, что бы разделать тушу мутанта никогда не используют нож, они это делают прикладом...

 


 

Бродяга достал из аномалии мочалку. Принёс её на чёрный рынок, что бы обменять на патроны. Торгаш достал её из контейнера, что бы рассмотреть и нечаянно выронил:
- Писец! - смекнул бродяга...

 


 

Выживший упал с высокого респа на мамаеве: "Хорошо, что на голову! Руки ноги целы, жизненно важные органы не задеты!"

 


 

Чёрный рынок. После задания. Один другому:
- Слушай, да ты, шо то совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...

 


 

Вышло обновление Survarium 0.47b3!

* Добавлено от 5 до 10 уникальных рандомных вылета из боя в лобби и обратно.
* Добавлена мини игра "Успей отписаться в чате"

Первым трём победителям:
300 символов - 1000 голд
200 символов - 500 голд
100 символов - 100 голд

Приятной игры!

 


 

Пришёл армеец в лавку на чёрный рынок подкупить снаряги, ну и стоит пересчитает про себя вслух:
- Берцы - 500 рублей, портянки - 20 рублей, калаш - 1500 рублей, патроны - 300 рублей... Итого - 2320 рублей. А ты говоришь - 2500. Как так получается?
Торгаш с досадой:
- Значит не получается...

 


 

Короче. Оголодали как-то краевцы. Всё траву да ягоды едим. Мяса охота. Послали двоих, старого и молодого, и дали им задание принести целого мутанта. Ходили, бродили, через сутки нашли огроменного мутанта. Старый дал деру, а молодой расстерялся и как пальнёт, всё хана мутанту - труп. Старый подходит к молодом и давай ему лещей отпускать.
Молодой такой:
- За что?
А старый ему:
- А кто теперь его тащить будет? А???

 


 

Поймал как-то мутант армейца, краевца, бродягу и рынковца.
И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...

 


 

Два краевца возвращаются с задания на базу через огромные конопляные заросли. Один вдруг далает кувырок в сторону и прикладом убивает улитку.
- Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!

 


 

Случай на чёрном рынке: 
- Продается дрель! Работает без розетки!
- Так это ж АКМ!!! 
- Ну, АКМ там, или нет. Но дырки делает отменно!

 


 

Идут два армейца по лесу. 
Вдруг один спрашивает: 
- Ты видел? 
- Hет. 
- Да ты что? Там в кусту батарея лежала. 
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: 
- Ты видел? 
- Hет. 
- Да ты что, совсем слепой? Вон в аномалии кто-то загнулся! 
Через некоторое время первый снова спрашивает: 
- Ты видел? 
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: 
- Да, видел! 
- Так что ж ты тогда в него наступил?

 


 

Рассказывает один бродяга: 
- Иду я, значит, через тараканку, смотрю мутант, я за обрез, чик-чик - осечка! 
- Ну, что дальше то было? 
- И тогда я бросился на него и одним ударом приклада отсек ему голову! 
- А почему прикладом? 
- Да наши умельцы ножи намертво к снаряге приклеивают.

 


 

Взрослый спрашивает у ребёнка:
- Сколько тебе лет?
- Уже шесть.
- А в школу ты уже ходишь?
- Да.
- А что ты там делаешь? Знания наверное получаешь?
- Да не, в основном батареи носим, да установки защищаем.

 


 

Собрались как-то в лагере Поселения край главы группировок.
- Что-то не пойму. - говорит глава Армии возрождения, - Как маленький отряд за батареями ни пошлём, они не возвращаются, гибнут.
- То же, - говорит глава Чёрного рынка, - Как за Сиянием леса не пошлём пару-тройку человек, так потом трупы находим.
- И у нас, - говорит глава Бродяг, - Все мрут как только в Лес сунутся, если отряд меньше восьми бойцов. Скажи шаман, ты случаем не знаешь, что за аномалии такие появились неведомые?
- Знаю братки, знаю, наши тоже в лес стараются маленькими группами не соваться. Боты в лесу завелись, никакого спасу.

 


Категория: Анекдоты про сталкеров. | Добавил: Stalker (18.08.2017)
Просмотров: 13 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню


"Ну, типа, привет"


СТАЛКЕР!
Не шелести особо.
Дай поясню.
Прячь ствол и не балуй.
У нас ребята серьёзные.
Могут и пальнуть ненароком.
Как звать то тебя, сталкер?


Связь
200
Реклама


Сталкеры у костра


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Информация

Друзья сайта



Наша кнопка:
Код для вставки на сайт:

Облоко тэгов
В зоне...


Ответь, сталкер

Следите ли вы за новостями мира S.T.A.L.K.E.R.
Всего ответов: 156

Реклама



База отдыха «СТАЛКЕР» ©   2009 - 2017
фан-зона   Хостинг от uCoz