Про сталкеров.
Анекдоты по миру игры S.T.A.L.K.E.R.
Подборка анекдотов №3
Нашёл сталкер капкан.
Положил в него арефакт - поймал другого сталкера.
Положил сталкера - поймал бандита.
Положил бандита - поймал долговца.
Положил "должника" - поймал свободовца.
Положил свободовца - поймал монолитчика.
Положил монолитчика - поймал Меченого.
А от Меченого таких пиз***ей поймал, что больше никогда ни на кого капкан не ставил!
Поймал как-то кровосос свободовца, долговца и бандита.
И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...
Встречает чернобыльский кабан в лесу плоть и говорит:
- Ну что ж, плоть, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
- Вчера два свободовца не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.
Свалка. Один бандит другому.
- Слушай, да ты, шо то совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...
Выходят два молодых сталкера из лесу, смотрят свободовец на пеньке сидит.
Они к нему:
- Привет, брат, а как пройти к вашей базе, мы вот в ваши ряды решили вписаться?
Ну он им отвечает:
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Разговор свободовцев.
- Пошли на рыбалку, - зовет первый.
- Какая рыбалка? Водки нет, – отвечает второй.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит первый и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.
В баре 100 рентген к стойке подходит сталкер.
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, шенстизвёздочного.
Бармен наливает. Сталкер выпивает - и падает замертво. Бармен берёт карандаш и рисует на этикетке седьмую звездочку.
Новые возможности в последнем обновлении для игры "Сталкер”: добавлено 50 новых вылетов на рабочий стол.
- Какая первая обязанность Долговца на войне?
- Умереть за свою идею!
- Неправильно. Первая обязанность Долговца - сделать так, чтобы Свободовцы
умерли за свою идею!
Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит:
- Слыш, старый, продай мне новый нож.
- А куда ты старый то дел?
- Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать.
-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!
-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.
- Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - говорил трёхглазый и трёхрукий экскурсовод...
Дошёл меченый до монолита, и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Велкам! - ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.
Пустили, значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.
Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один "тёртый”, а другой "зеленый”.
Подходит к ним кондуктор. Ну, опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться.
Матерый так, сурово, - Плати! - говорит.
Новичок в непонятках: - С чего вдруг?
- Нет? ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хабара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!!
Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
Идут по лесу двое сталкеров.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Hет.
- Да ты что? Только что ворона над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Hет.
- Да ты что, совсем слепой? Тушкан только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
Просыпается в заброшенном доме утром свободовец, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражения кровососа.
- Да, - думает он, - пора завязывать курить на ночь траву...
- Да, - думает кровосос отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать свободовцев...
Рассказывает один сталкер на кордоне:
- Иду я, значит, через насыпь, смотрю псевдопёс, я за обрез, чик-чик - осечка!
- Ну, что дальше то было?
- И тогда я бросился на него и одним ударом ножа отсек ему хвост!
- А почему не голову?
- Это кто-то уже до меня сделал.
Кордон. Сидит в своём бункере за столом Сидорович, слушает радио.
Тут стук в дверь и голос:
- Открывай, это я Стрелок!
Сидорович:
- А нафига ты там закрылся?!
Курнули как то раз двое свободовцев, присели, закурили по сигарете, и разговор о стволах завели.
- Отбойник.
- Да... Отбойник... ништяк.
- Винторез.
- Да... Винторез... охренеть.
Видит, что у второго скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... СУПЕР.
Сидят свободовцы возле костра разговаривают.
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили псевдокота накурить...
- Ну и че псевдокот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
- Мы забрели в зону с сильным аномальным индексом, - объяснил проводник. - Когда-то, давным-давно, после первого выброса, здесь возникло по-настоящему мощное аномальное поле, и мы ощущаем на себе его последствия.
- Вот именно, - подтвердил контролёр, берущий под свой контроль экскурсионную группу.
Анекдот добавлен: Ariadna
Один бандит другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни свободовца обманул!
- Как?
- А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!
Анекдот добавлен: Шрам
Встретились ка-то кровосос и снорк.
Снорк ему говорит:
- Слыш кровосос, а вот ты как на сталкеров охотишся?
- Я подбегаю и высасываю кровь!
- Фуууу....
- Еп, внатуре. Я же не прыгаю как дол***б после запоя!
| 
